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2011-10-26 中新网社区 >> 生活讨论区 >> 健康家庭
爱情，一个多么神圣的字眼，我虽然不知道婚后男人应该怎么才算好男人，我婚后也曾出现过那么多的诱惑，但是我把持住了，因为我心里一直有种牵挂，有种寄托，每当诱惑来临时，我都会看到妻子无辜的眼睛，因为我不想家庭出问题，我深知结合的不易，但我真没想到，没有在我身上出现的问题竟然在我老婆身上出现了，我真的搞不懂，真的，我不敢再相信爱情，我人生中的第一个女人竟然会是这样，一而再再而三的背叛我，一个真实的婚姻却顶不过网上的一夜情，我很怕，真的很怕，我很怕，真的很怕，我不明白为什么，为什么我不能拥有和我父母亲他们那样几十年相濡以默的感情？而她给我的解释只是简单的，我喜欢上网！
离婚了，我真的很心痛，我好想忘记她，忘记这些事，可是我越是想忘，越是忘不了，我后悔当初为什么那么君子，后悔自己为什么不像个泼妇一样，因为那么发泄报复好，现在就不会那么心痛了。
我决定了，我要报复，我一定要报复。我发誓。我不会放过那个男的。至于她。我内心虽然恨的要死。可我已经不准备找她了。因为我我觉得一定是那个男的趁虚而入，罪魁祸首是那个男人，我很鄙视这样的男人，我要好好教训这样的男人。
花了一个多月的时间，我调查清楚了他的一切，他老婆正好在我一个同学的那家公司，真是天助我也，我做了一个让自己都不敢相信的决定，我要勾引他老婆上床，我要他受到和我一样的痛苦。
他妻子在那家公司是个小职员，人长的还算漂亮。平时上网比较多，我于是加了她的QQ号，开始想心思接近她，通过了解才知道，她是只等着出墙的红杏，这一了解，让我对女人更是失望，为了得到她的同情，我讲述了自己的亲身经历，她非常同情我，说像我这样一个好男人是女人想得到都得不到的，是我妻子不珍惜，听说这么一说，我就知道这个人上勾了，说实话很讨厌这样的女人，一脑子的男盗女娼，还偏偏装得像观世音一样大慈大悲，想想就恶心。
可能是现在有社会应该没什么真爱了吧，即使家里的妻子在里面表现得是个贤妻良母，可是背后，对不起你的勾当一个接一个，认识两个女人，两个女人都是这样，我能说些什么？才一个星期时间，我就把她骗去开了房，中间使的手段我不想多说，我承认我卑鄙，但我没有强迫她，我也把我的事情告诉了她，但我没说那个男人就是她的老公。在床上，我带着强烈的报复心里用透纳延时喷剂狠狠和她做，她却不知道，我没有一丝生理的快感，有的只是报复后的心理快感，和她这样持续了一个多星期，最后一次，我们做的更激烈，因为我知道，我们这一场将会有一个很好的观众观看，我不能让他失望。
人真是卑鄙的动物，我故意叫他去酒店找我，因为那时我还在和他老婆上演一场好戏，他来的时候，我和他老婆同时看到他。她老公看到我，愤怒的脸突然变得卡白，我知道他认出了我。我没和他多说什么，只是赤裸的抱着他老婆在她耳边小声说：“故事里的男主角就是他，如果可以的话，我想娶你！”我知道我说这样的话不会是出自己真心，我只是想骗眼前这个人，至于她以后到底怎么样，和我无关，因为她根本也不是一个什么好东西，我痛恨这样的女人。
走出酒店回到家，心里没有预想中那么快感，却不知不觉生了一种凄凉和悲哀，为自己，为男人，为女人，为社会，为所谓的爱情。
我当时很想哭，却又哭不出来，拿起手机，拨通了家里的电话，接电话的是妈妈，我突然不知道说什么，我心时知道，即使世界上所有的女人对我没有真爱，但至少有一个女人对我是真爱，只要我妈妈还活着，我突然觉得一切爱情敌不过血缘亲情，于是，挂了电话，我收拾好行李，递了辞职信，坐上了回家的飞机，马上可以看到妈妈了…… |
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发表于 2011-10-26 11:50:17
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