十九年军嫂生涯的亲身经历——现在面对的困境

顾汉现

十九年军嫂生涯的亲身经历——现在面对的困境(1）   


发表于 2009-07-10 21:24:31


　　当嫁给老公的那一天起，我就想好了，虽然自己不能亲自加入到祖国的军队建设的行列，但是我可以以支持老公的工作间接的发挥我的一点光和热。只要支持了他的工作我也有了一份成就感。
　　当我的身体出现了脱发，手指头破裂并且不愈合流血不止时我除了感到害怕并没有意识到死神的威胁在悄悄的靠近我，当医院的诊断书上写着我得的是“红斑狼疮”时我也没有当回事，以为只是皮肤病而已，（从字面上理解的）。我当时脸部和手掌心也出现了红斑，所以从字面上，从我的皮肤出现的红斑的情况看，我自己觉得是皮肤病，最多是以后难看些，而且去医院是因为嘴里张满了口疮，不能吃东西了。而且经常无缘无故的在发烧，我以为是上火了，感冒了。丝毫没有意识到这种病会威胁到我的生命。当拿着诊断书去了一家专门治疗这种病的医院时，我看到医院的挂图，以及这家医院的一名副院长的妻子就是因为得了这种病菜去世的，我感到了恐惧。突然觉得我的孩子马上就要没有妈妈了，我的父母即将失去我这个女儿。对于孩子我还没有把她抚养成人，对于父母，从我们结婚到现在他们又当父母是又当公婆，我还没有来得及孝顺他们，我就这样离开了吗？就算我的父母在我死后还有别的姐妹去孝顺，我的老公在我死后还可以找别的女人结婚，可是我的孩子呢？她不可能再有一个亲妈妈来抚养她了，关心她了。
　　我不能就这样死了，我要活着。这是我了解到自己的病情时脑子里的念头。
　　这一年恰好老公的工作非常忙碌，我把他出差的时间都划在了挂历上，一年之中出差时间达7个月多，我就这样一边带孩子，一边喝中药。由于手指头裂开了长不住口子，我洗衣做饭只有带着乳胶手套，发烧了自己去医院输液，就这样我每个月去抽一次血，然后拿着结果到石家庄去看病，拿上一个月的药，药拿回来用煤气熬，有的时候会熬干掉，我就会大发雷霆。心疼钱，一副药很贵的，有的时候孩子帮我一起往药罐子里倒药不小心把药弄撒掉，我会拎起手来打孩子，过后抱着孩子痛哭，后悔不已。看着孩子可怜。（我的这篇文章不管我的孩子能不能看到，妈妈在这里跟你说对不起了）。可是我因为身体情况，而且心情不好，实在控制不住自己的情绪和行为。就这样我喝了三年的中药，最后到了见到这些药汤我就想吐得地步，各项检查的指标基本上合格了，只是要经常复查。哎，不管怎样我是暂时不用喝这个药了，而且病情终于暂时控制住了。我的心情有些释然。
　　我在得病期间也了解到我经常做检查的这家医院也有个跟我年龄相当的女护士也得了这种病，所以在我的各项指标基本正常后，我拿着我看病的这家医院的地址和电话来到医院找她时，朋友告诉我那个护士两年前就去世了。我的心里不是滋味，是庆幸自己没有死吗？还是为死去的护士感到悲哀。甚至有点怪自己的病好的太晚了，我也来晚了。。。。。。

　　

顾汉现

十九年军嫂生涯的亲身经历——现在面对的困境(2)     


发表于 2009-07-12 11:57:37


   在之后的日子里，我以为我的病应该好了，身体没有事情了。可是由于这个病是免疫系统的疾病，很容易感冒和感染的，有点小伤口就很难愈合，经常感冒并且一感冒就有并发症——鼻炎，而且感染很厉害。记得有一次感冒了鼻子很不舒服到医院一查，白血球3万多，医生建议我到别的医院复查一下，结果别的医院查出的白血球更高，5万多（一般不超过1万的），我还不发烧，我恐慌了。到了医院医生建议我做骨髓的检查，我的腿软了，不能走路了。我以为我得了白血病。在接下来的日子里我输液，每输几天液就到医院复查，医生建议我住院，我不敢住，感觉自己还能动，虽然两条腿没有力气，但是感觉自己还能自理，坚持。就这样一边输液，一边有气无力的，头重脚轻的坚持照顾孩子的一切生活和这个家。由于抵抗力低下，鼻腔感染严重，光靠输液见效不很明显，需要做鼻腔穿刺。到了医院面对医生手里像缝麻包一样的粗针，我胆怯，惊恐但是无奈，为了活命。医生拿着那根针几经努力扎不进去。我的鼻甲骨太坚硬了，医生说她行医20多年了，做了2000多例这个手术了。我是第二例，没有办法请了个男医生拿着锤子往里敲，换了几个医生敲，敲重了怕敲穿了。敲轻了，敲不进去。就这样在几个医生的努力下最终敲进去把里面的脓倒了出来，加上将近一个月的输液，我终于经历一劫。又活了过来。

     经历了这一些痛苦，我已经意识到这样的日子将伴我未来的一生。我只能维持活着，已经没有了生活质量而言。因为吃激素，比生病之前胖了将近30斤，（没有了身材可言）。由于脸上长斑，皮肤很难看，（没有了美丽可言）这些是多少女人梦寐以求的，不惜花重金到美容院去想要得到的资本。我就这样失去了。由于生病我的脾气暴躁。也让周围的邻居认为我不够贤淑，我什么都没有了。唯有骨子里的善良属于我，我不知道是否还有没有人会去看重这一点。

    身体的病痛已经令我痛苦不堪，后来发生的事情使我的精神也背上了沉重的负担。

    事情是这样的：我所在的这座城市是双拥模范城，在2002年申办五连贯时市政府给了这座城市的驻军部队安置军属工作的一些指标，老公所在的部队分到两个指标，老公排了排资历，他排第二名，我们可以排的上这次的安置指标，我们心中充满了希望，也很开心。因为如果我可以去工作了可以减缓家里的经济负担，我因为看病这几年几乎花去了家里的所有积蓄，后半生也有了保障。可是发生了不可思议的事情。军队的领导并没有把工作指标给我们。而是照顾了一名转业干部（副营），具体的细节我在这里不说了。我觉得既然是属于“照顾”性质的他就不应该占用这两个指标的（这两个指标是应该给论资排辈排的上的干部的），应该要求有关部门去双拥办另外协调指标来“照顾”那名干部的。我没有去找单位领导理论更加没有去“闹”，我做不出来。（那名转业干部是夫妻双双到领导办公室去的。。。。。。）老公跟我说，“我还穿着这身军装呢，以后吧”我的心里窝火，可是无奈。更加不可思议的是，这个单位后来竟然有了第三个工作指标，而且也没有给我们，理由是：去要这个指标的干部说指标是他自己要来的，安置自己的老婆了。他所在的部门就是分管这项工作的（这名干部的资历也排在老公的后面）。而且领导认可了他的这种说法和做法。这次老公说：人家在这个岗位上，人家有本事我们以后吧！安置了三个军属，两个是资历排在老公后面的，一个是要求领导照顾的，领导照顾了。一个说是自己去协调来的安置自己老婆了。因为那年老公没有转业（当时他已经副团三年了）指标照顾转业干部了，因为老公的工作岗位不跟双拥办打交道自己不能去“协调”指标，所以指标是别人的。这三个指标都是带着具体单位的，而且是很好的事业单位。到了2005年这座城市再次申办六连贯双拥模范城的时候在次给了驻军部队一些安置军属的指标，这次老公的资历不但在单位排第一，而且在这个城市的安置名单里也是第一（老公当时已经是正团二年）。我想这次应该没有问题了吧。可是这次的指标不带单位，需要自己去找落实的单位，老公的工作岗位基本不跟外界打交道，去哪里认识可以帮我们落实工作的人呢？直到2008年老公确定转业，我的工作的事情一直没有着落，我们找到部队的有关部门，他们说都是自己找的单位，老公跟他们说：这是你们工作的一部分，我一直工作在基层怎么跟外界去联系呢？没有人理会。

     自从2002年的工作问题没有得到解决到2008年老公转业时工作仍然没有解决我的精神状态极差，由原来的血压低变成了时常的血压偏高，而且成了怨妇，甚至是泼妇，河东狮吼一样，自己称自己是祥林嫂。一个问题反反复复的说。自己都不认识自己了。就这样的堆积终于在去年的年底一天的深夜（半夜2点多）突发高血压低压120，高压190.当时有一瞬间的犹豫：是选择就这样死掉还是通知邻居和家人？不甘心就这样离开人世！拨通的邻居家的电话，当时已经是天转地旋两腿已经站不起来了，扶着墙勉强给邻居把门打开了（我自己在家）邻居是名医务工作者，来了以后一量血压就是120，190，告诉我：嫂子太危险了马上通知你的家人，送医院急救，我当时已经不能打电话了。我说号邻居给我的妹妹拨通的电话。家人赶到时我已经彻底不能走路了，她们两个把我从楼上拖下去的。（她们抬不动我）。到了医院以后我除了脑子是清醒的，四肢和面部都是麻木的，而且不能睁眼睛，呕吐不止。万幸的是脑CT结果出来脑血管没有破。在急救中心住下，三天四夜每天输液16，7个小时，而且生活完全不能自理。我在这座城市里没有别的亲人只有我的父母和妹妹一家人，父亲是独子（没有兄弟姐妹)当时是可以留在上海的，但是他还是为了国家的需要离开上海来到了这座城市。所以我们在这座城市是外地人。在我住院期间我的妹妹和妹夫甚至我的母亲轮流照顾我，基本上是24小时不能休息的，因为我一直在吐，不能动不能睁眼睛。我虽然不能睁眼睛但是能够感觉的到母亲疲惫的样子，我愧疚，恨我自己怎么成了这个样子。在我这个年龄是应该我照顾父母的时候，可是我却。。。。。。惭愧！在这里我借助网络这个平台感谢为我治病的医生和白天黑夜照顾我的护士们！谢谢你们。直到血压控制住我就马上出院了。出院时不能走路，生活完全不能自理，全靠家人背着。妹妹为了照顾我，向领导申请休息，并把一家子都搬到我家里住了，她的孩子今年中考，习非常紧张。妹夫工作也很忙。我已经是个废人，现在还成了家人的包袱，（我这个年龄还不应该是包袱）不但照顾不了家人，还要拖累家人。我原来的身体是很好的，在校时参加这座城市的环城赛能跑到比较靠前的名次而且是不参加训练直接参加比赛。（我的父母不愿意我因为参加训练和比赛而耽误习）我答应他们的不影响习，直接参加比赛。校的运动会上100米，200米，400米，800米随意挑着参加两项基本可以拿到两个第一名的，被这座城市的田径队挑上过两次，没有去，还是想通过习考学来走自己的人生路的。

    回到家里后 就这样我每天从床上挪到沙发上，由于不能睁眼睛所以只能不停的吃东西，慢慢的从站立开始到一步一步的迈步，练习走路。直到老公回来跟部队结账，我还不能完全走路。我就这么一步一步的挪着跟着老公一起去他所在的部队跟领导谈我工作的事情，结果不用我说了。结果到了老公结账时还发生了一出也是意想不到的事情，欺人太甚了，在这里不说了。从去年年底到现在一直想到死，甚至怎么死，在哪里死都想到了，我到今天这种地步跟他们部队有关系，所以我想好了既然跟他们的部队有关系就到部队去死，我丢命他们领导丢官吧。可是我又一想这样会牵连到无辜的领导的，那样的话我就是在做坏事了，那么我以前做的好事就白做了。在这里我可以说说我做的我认为是好事的事情吗？虽然很普通也很平常但是确实是我真心实意去做的，发自内心的去帮的。我这些年的生病经历就挑这几个例子说了，别的不想再说了，太多了，让看我帖子的网民也转换一下心情吧！下面我写写我做过的我认为是好事的好事吧，简单说一下算为我自己的人生做个简单的小结吧！

       由于老公是在基层的，他的官兵来自五湖四海，大部分官兵的家都不在这里，所以节假日（五一，十一，元旦，春节）大部分都是在我家过的，尤其是春节除了当日值班的，大部分都叫到家里来我们亲自买菜，做菜给他们过节，以安慰他们的思乡之情。年轻人的婚姻问题（我介绍成了两对）有的双方家里都不在这里结婚，生孩子陪护我能做的都会去做的，尽管我自己的身体健康和工作的问题一团糟，可是对他们我做我能去做的事情，帮我可以去帮的忙！这是我对自己做人的定位。虽然做的不多但是尽我所能。

     前年在上海我临离开时想给我的父母卖点他们喜欢吃的上海小吃，去银行取钱时发生了这样一件事情。当我进到银行的柜员机面前时，出现在我面前的是一张正在打印凭条的银行卡，在我前面取钱的人没有取卡就走了，只按下了“打印凭条”就离开了，我当时的第一反应是不让旁边的人靠过来（当时的柜员机还没有单间的隔离，今年我去时已经是单独的了）我把卡取下来后给了我的亲戚让她第二天交到了银行的柜台上，我去超市给我的父母买吃的去了，亲戚回来说当事人还没有发现自己的卡丢了。亲戚告诉我没有留我们的电话和姓名，只是打电话确认了一下。当天晚上把卡拿回家时亲戚还跟我说现在诈骗的手段很多，会不会是圈套啊，我也很紧张，不要做了好事再被人敲诈。结果是一场虚惊。还好。

      去年在跟老公散步的路上遇到一位老人突发脑淤血在公交车上，准备等120来了以后帮着一起抬到急救车上，结果我看着像是我的一个邻居的母亲，当时车上只有这一位病人了，别的乘客都下车了，我上车后感觉像是我们院子里的一位邻居的母亲（因为人已经是口吐白沫了，脸也扭曲了），我当时就拨通了这位邻居的电话，问她的母亲在哪里，她说去车站接她母亲没有接到，我问了司机，司机说这位病人应该在这一站下车的，我就确定了是这位邻居的母亲，我告诉她不要着急她的母亲病了，我马上等120来了后直接送到医院去，到了医院后由于我们是出来散步的身上没有带太多的钱，我告诉医生可以先抢救吗？我们可以把老公的军官证压在那里，医生说不用了，直接进了CT室，结果出来是脑出血。马上进行了开颅手术，保住了一条命。在这里要强调的是这位邻居在之前我药物过敏时也救过我一次，是老天给了我一次回报她的机会。

      金无足赤，人无完人，我也不可能都是优点，没有缺点。只是在我大脑和理智能控制的情况，力所能及的范围内不去做坏事，做好事，当好人。

      我把我的一部分经历借助这个平台说了说，现在阎王爷再要我去，我就可以去了。因为有很多人知道了我的经历，了解了我的困境，即使改善不了什么起码应该可以为以后的年轻的军嫂，工作在基层的没有权势的军人起到一个警示的作用吧！我个人希望“军嫂”二字不仅仅是“付出”和“吃苦受累”的代名词，军嫂同样可以像普通女人一样，去品味生活带给她们的酸，甜，苦，辣、。现在已经是七月中旬了，八一建军节快到了，我祝愿那些坚守在各自工作岗位上的军人和军嫂们节日快乐，身体健康！(转帖)