异国他乡，我爱得痛彻心扉，却成了第三者！

刘恒宝

2011-09-13  
      认识A是我在07年留学快毕业的时候。当时我们在一个学校读书，那时候我们是靠课余时间打工挣钱维持生活的，日子不算富裕，却觉得很充实很幸福。由于我经常晚上上课，他都会做好饭等我回来吃，我让他先吃他都不会。他一个人打两份工，却不让我花自己打工挣的钱，他说让我把钱存起来以后用，房租，水电，伙食费，我们出去吃饭看电影，买衣服等一切费用他全包了。我比他早半年毕业，毕业前就找到了满意的工作，我那时挣钱比他多了，可是他依然不肯让我花钱。刚认识他的时候就知道他没结过婚，却有个3岁的女儿，孩子的妈妈是个很优秀的日本女人。A还在自己国家（称为甲国吧）生活的时候，那个女人是日本驻甲国大使馆的大使，他们同居过一段时间，只为性，没有爱。日本女人回国时他们就分手了，可是回国后却发现怀孕了，然后生下了他们的女儿。A试过去日本跟她们母女俩一起生活，可是由于他们性格都很倔强，在10个月的吵闹生活之后A决定出来留学了。我可以感觉到，他很想念女儿。一次学校放假的时候他去日本看女儿，回来以后他就显得很忧郁，经常一个人发呆。后来才知道他跟女儿在一起的时候刚刚3岁半的女儿问他为什么自己没有家，为什么幼儿园的亲子活动别的小朋友都有爸爸陪着，她哭着说想要跟爸爸妈妈在一起。我听了以后觉得很揪心，开始帮他想办法。正好这个时候我拿到绿卡了，想着如果跟A结婚就可以帮他也拿到绿卡，然后把孩子接过来跟我们一起生活。可是孩子的妈妈说什么都不同意。后来我就让她们娘俩到我们这里来生活，可是孩子的妈妈一定要跟A结婚才肯过来，不然她觉得没有保障。我当时没有觉得她的要求过分，换作是我的话，我也会提这样的要求。A问我如果鱼和熊掌不可兼得，他在我和女儿之间选一个，选择我的话我会怎样？我很干脆的告诉他，如果他选择我，而继续让孩子得不到父爱，我宁愿从来没有认识他，我打心眼里看不起那样不负责任的人，我也相信他绝对不是那样的人。他这样问我大概就是想知道我自己懂不懂这样的道理。

虽说爱一个人不一定非要得到他，只要能成全他，我就应该为他感到开心。我朝着这个方向努力过，可是我心里还是空荡荡的。不久我就找到了住的地方，从我们的小家搬了出来。我走的那天，他哭了。我刚走了两分钟，他就打电话给我，哭着跟我说让我回去，我什么也没说，挂断了电话继续往前走，我不知道说什么，也不想在这个时候改变什么了。我搬走以后，我们还是朋友，最好的朋友，如果有人用枪指着他，我还是可以毫不犹豫地挡在他前面。他毕业以后也找到了一份很不错的工作，我们出去吃饭看电影逛街还是不让我掏钱。有一次路过一家珠宝店，我从橱窗里看到一个很漂亮的戒指，也许是当时心里划过一丝悲伤，我就多看了一眼那个戒指，我多希望A可以把那个戒指戴在我手上啊！我什么也没说，A就是能读懂我，他总是知道我在想什么。他拉着我进了店，买了那个戒指，戴在我的手上，花光了他卡里所有的积蓄。他说很遗憾这个戒指不能代表他对我的责任，他再也没法对我负责任，可是他爱我的心从来没有变，我在他心里永远都有位置。

再后来，该来的都来了，日本女人带着女儿来投奔A，他们结婚了，虽然没有婚礼。A在跟女儿团聚之后整个人都开心很多，我为他开心，可是我还是得了抑郁症，因为我没有人可以倾诉。我跟A的感情还是很好，我们每周见面吃饭看电影，只是再也没有了身体的接触。A和他老婆也没有夫妻生活，他们之间的尴尬关系可想而知。他老婆对我们还保持联系也没有提出异议，不知道是她很大度还是觉得跟她没什么关系。我却渐渐觉得自己是第三者。有一次我问A我这样到底算不算第三者呢？他说他只知道我是他心爱的人，他老婆只是他女儿的妈妈。可是我还是觉得很别扭。他经常劝我不要等他，催我找男朋友，鼓励我说一定会找到像他一样爱我的男人。我还是没有走出来，我开始一个人在酒吧里买醉，疯狂的寻找跟他有相似点的男人，尤其是跟他眼神相似的，还有他的幽默感。但是这些男人给我的只是陌生的感觉，通常相处不到一个月我就会把他们甩掉。

就在我最低迷的时候，我遇到了B，我现在的老公。一个周末的下午，我一个人坐在酒吧里发呆，他给我买了酒，陪我喝了一杯。他长得不讨厌，我们交换了电话号码。接下来也没有什么特别的，他也没有什么特殊吸引我的地方，彼此也都不太上心，只是无聊的时候才在一起打发时间。我们对彼此的了解还是只有名字和电话号码，没有兴趣了解更多。可是后来我意外怀孕了，当我告诉B的时候，他跟我一样惊慌失措。我不知道他到底打算怎么办，我只是觉得我没法放弃自己的孩子，哪怕B不想要这个孩子，我也还是要把他生下来自己养。当我最抑郁最失落想要结束自己生命的时候，一个朋友跟我说我没有权力结束任何人的生命，包括自己的。可能确实是这样，我们有权利孕育生命，却没有权利扼杀他。大概一个星期后，B决定跟我一起养这个孩子。我提出了结婚的要求，我不想夜长梦多，不想今后更多的人走进我们的生活，让我们活得太复杂太累，那样对孩子很不公平。我可以再有别的男人，可是我真的很不想让我的孩子跟其他孩子分享他的爸爸。所以结婚是必须的。B同意了我的要求，我们结婚了，没有多少爱，只有孩子连着我们俩。我怀孕期间一直都是自己挣钱养活自己，除了住在他的房子里，我没让他给我买任何东西。孕检什么的，都是我自己花钱。我一直工作到孩子出生前的一个月，孩子出生了，我不能再去工作了，要在家照顾孩子，没有收入了。这时候B很舍得给孩子花钱，可是照旧不会给我钱。A很担心我的生活，经常会要给我钱，可是我不肯接受，我觉得自己挺失败的。

上周，A有事情找我帮忙，我带着宝宝跟他在一个咖啡馆见面的。他老婆开车把他送到门口，自己走了，半个小时后又回来接A的。我本以为事情过去几年了，我也结婚生子了，他老婆不应该再对我有什么戒备，可是她宁可开车在外面转半个小时，也不原意进来跟我们喝杯咖啡，把话说开，毕竟我没有做任何对不起她的事。当她跟A打架的时候，我都是在劝和，我总是劝A让着她，我真的怕她会带着孩子回日本，那样A会很伤心。她这样做让我心里难受，让我觉得跟A连做朋友都不能光明磊落。我不原意去想孰是孰非，有些事情不是用对错能说清楚的。我结婚以后没什么事情都不会跟A见面的，只有电话联系，毕竟要顾及我老公的感受，他在这个事情上是无辜的。只是我感觉A还爱着我，对我的感情还在，我在他心里的位置还在，我还觉得也许在精神层面上，我一直就是个第三者。

我身在异国他乡，没有什么人可以倾诉，也不知道以后的日子会怎样，我只想让我的孩子开开心心的长大，其他的都没有去想，也想不清楚。