解密幸福婚姻:心理学家+40年研究+3千对情侣数据 5正1负

邓文龙

解密幸福婚姻：心理学家+40年研究+3000对情侣数据

夫妻关系间各种情绪因子– 比如批评(criticism), 防御(Defensiveness), 蔑视(Contempt), 设置障碍(Stonewalling) – 的正面影响和负面影响  宽容说理 喜爱感恩  肯定否定5:1 5正1负

2016-02-14 08:55

编译： Aileen ，Nancyzxll, 张远园，小丛，米格机

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导读

爱情是否真的有规可循？大数据能够找到爱情保鲜的秘密吗？

心理学家高特曼夫妇给出了肯定的答案。通过40年的情侣和婚姻关系研究，他们收集实验数据并用数学的方法建立模型，预测哪些夫妇不能白头偕老。

通过超过40年的临床实践，12个研究项目，采集3000多对夫妇/情侣的经验数据，高特曼夫妇总结了一套有结构，以结果为导向，以科学为基础的高特曼方法（The Gottman Method）：总结出了维持一段健康感情的七个层面。

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数学方法建立爱情模型

年轻的约翰·高特曼从上个世纪70年代就开始研究伴侣关系。那时的他是一个书呆子，并没有很多朋友，自己的感情生活也总是遇到问题，和过去的女朋友都不欢而散。他常常思考，如何使用主修心理学时学到的知识，来帮助解决自己的感情问题。他设计了各式各样的实验，想阐释清楚究竟怎样才算是一种良好的男女关系？在处于这样的关系中时，双方是怎样的一种感觉？他想将这种看不见的情感转化成可以量化的东西。

记得有一句话，大意是“只要你知道自己想去哪里，全世界都会为你让路”。在这样强烈的心理好奇和驱动下，命运让他和罗伯特·莱文森相遇相识。罗伯特也是一个心理学家，在碰到约翰之前，他主要研究人们在面对压力时的变化。这种变化可以通过观测实验对象被电流刺激后的心率和汗腺活动所得到。可以想象，约翰遇到罗伯特后是多么开心：罗伯特会量化方法，正好可以将约翰之前的研究在“科学性”上进行深入。

果真，在和罗伯特进行合作之后，约翰创建了一个真实的模拟空间。在这个空间中，夫妻可以做日常的事情，例如一起做饭和看电视。“就像你和你爱人真的在自己家一样，”他说，“除了你的大脑连着电极，还有就是天花板上挂了很多监控摄像机。”然后，他利用计算机来分析夫妻双方交互产生的大数据。表情识别方面的专家会分析数小时的影像视频，将夫妻情绪归类为开心、厌恶和恐惧；助理会统计每对夫妇填写的调查问卷，分析他们在长年的夫妻生活中对彼此的正面和负面感觉；各种各样的数据被机器记录下来，比如心率和血管张力等生理数据，表情面部，肢体语言，说话停顿的时间，言语用词等等，都被拿来分析和建立模型。

在进行完模拟空间实验数年后，约翰又对当时的参与者进行随访，从而统计出哪些夫妇仍然和睦，哪些已经风道扬镳。他们将这些信息输入电脑中，并结合之前拍摄的模拟夫妻日常生活的视频数据，使电脑得出夫妻之间哪些行为与长期保持愉悦心理戚戚相关。

日常交谈中能够显示出夫妻之间存在的根本性问题，也是夫妻关系的直接因素，这也是这样的数学模型准确性极高的原因。他们发现，在夫妻对话中，那些保持快乐的夫妇会经常使用“我们”“我们的”，而不快乐的夫妻会通常使用“我”和“我的”。同时，他们也发现，如果把夫妻谈话过程中积极的和消极的相互影响的比例进行量化， 那些看起来很和睦的夫妻在争吵时会保持一个5：1的比例：如果使用了一句话来否定对方，则必然会使用五句话来肯定对方。“在恋爱时，每个人都认为婚姻非常浪漫，充满惊喜”，罗伯特回忆到，“但现实却不是这样。判断一段婚姻是否能够持久，最重要的是夫妻对彼此的宽容、顺服以及尽量不要轻易激怒对方。”浪漫的感情并不是充满着火花，而是情侣间能够平静下来的能力。平复，降低彼此煽动情绪的程度，才是感情长久的最重要的因子。

秉着科学严谨的态度，我们也不得不点出高特曼方法的局限性。John Gottman设计了能够允许更多变量出现的实验，但是实验结果却被测试对象储备库所影响，伊利诺伊州、华盛顿、印第安纳州、旧金山的社区都有各自本地的习惯。另一个心理学家认为“事情的核心总是神秘的”

这位心理学家是Robers Levenson，就是那个跟John合作过的。他和Jogn仍然关系很好，而且Levensonf也称赞了Jogn对于让婚姻持久的因素的强烈兴趣。Levenson说Johg在每天的研究工作至于仍然花很多时间进行研究这并不令人吃惊。

但是他并不确定他和John所观察到的幸福夫妻的表现就可以可以作为照做的蓝图。“事实上我们并不知道是什么让夫妻如此幸福”，他说。是什么能够让两个人在对方身上花费87%的时间精力，而毫不在意自己的梦想，而且能够对对方产生巨大的影响？这需要科学的研究高特曼的实验对象主要是伊利诺伊州、华盛顿、印第安纳州、旧金山的居民， 实验结论也许会受当地的习惯的影响。罗伯特也说：“事情的核心总是神秘的，事实上我们并不知道是什么让夫妻如此幸福”。虽然高特曼方法指出了一些美满婚姻里夫妻间的行为，但是真正决定婚姻关系的本质原因还需要进一步的科学研究。

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神奇的实践效果

约翰高特曼的随机临床实验项目多次验证了爱情模型的预测能力。他把收集到的数据转化成一个量化的系统，把夫妻关系间各种情绪因子– 比如批评(criticism), 防御(Defensiveness), 蔑视(Contempt), 设置障碍(Stonewalling) – 的正面影响和负面影响的比值作为模型的变量。高特曼的模型可以准确预测一对夫妇会不会离婚（平均准确率大于90%），甚至还可以预测两个人什么时候离婚 -- 他的离婚时间模型预测夫妇会在晚期离婚的准确度高达88.5%，早期离婚的预测准确度也有83.5%。

数据建模的途径可以把人们之间发生了什么用清晰的变量显示出来，便于研究者判断出来哪些因素是最有预测力的，还有哪些因素正在随着夫妻关系的改变而发生变化。约翰·高特曼的数据实验和同是心理学家的妻子朱莉·施瓦茨-高特曼的婚姻心理理疗完美地结合在一起。高特曼夫妇用他们的研究结果，举办讲座和婚姻心理辅导，帮助了很多关系不健康的夫妇改善行为，回到幸福婚姻的正轨。

赫芬顿邮报的记者带着怀疑的心态参加了高特曼夫妇的专题讲座：500个人周期性地进行配对练习。20分钟来练习表达对对方的欣赏，30分钟来处理我们内心长期的脆弱(enduring vulnerabilities)。每个人的工具箱里有提示表：用于表扬搭档的100个形容词总清单：勇敢，可信赖，身材火辣等；用于争吵中我们感觉无法承受时的语言。不到两个小时，记者就发现自己被情绪压倒了。所有的概念足够抽象，记者都可以在自己的感情关系里找到一个特定的相似物。高特曼夫妇还在讲座中通过角色扮演来重现过去的一个“令人遗憾事件”，首先用一个坏的方式来处理，之后用好的方式：约翰严厉地指责朱莉，认为她过于担忧女儿的身体，而朱莉垂头趴在表演台上、真真实实地哭了。之后他又带着同情地重头来过，温柔地梳理朱莉的个人历史—因为儿童时期父母的疏于照顾，朱莉感染了小儿麻痹症。当我们看着朱莉脸上表情的变化，我们放松地、深深地吸了一口气。去改变那些让我们感觉正在撕裂我们关系的争吵，突然似乎变得可能了。看着约翰和朱莉的一小时，记者看到了改变的发生。

记者还试图采访一些高特曼夫妇治疗过的夫妇。找到那些发誓高特曼方法彻底改变了双方关系的夫妻并不难。49岁的邦尼说，她和丈夫布莱恩就是灾难性的结合，并且当时已经准备结束这一关系；但是为期一年、每隔一周一次的高特曼方法咨询完全扭转了局面。唐纳德也已经放弃了和唐娜24年的婚姻，而且他们已经分开居住了。但在遇到这些高特曼术语—“长期的脆弱”（ enduring vulnerabilities），“结合的仪式感”（rituals of connection），“转向彼此”（turning towards）—之后，让他们沉默少语、总是陷入于莫名情绪旋涡的关系有了意义。唐纳德开始每天下午给唐娜发短信：“今天过得怎么样？”当他在与一位脾气暴躁的同事有了冲突之后，唐娜表达了对唐纳德的欣赏，告诉他自己是多么为他的得当处理感到自豪。当自己感冒并鼻子堵塞、打鼾的时候，唐娜说那个“过去的唐纳德”就会因为被吵地怒气冲冲而唤醒自己。现在，唐纳德就会使用高特曼方法的“温柔启动”策略：温柔地叫醒唐纳，表达对她喉咙痛的关注，晚些在上班的时候，发信息感谢她睡觉的时候滚动到床的另一边。当在Skype上与他们进行视频聊天的时候，记者完全看不出来他们曾经有过婚姻方面的挣扎。他们在镜头里相互依偎着，当说到他们相遇的情景时，他们就像坠入情网的高中生咯咯傻笑着。“我们发现了彼此。”唐娜咧嘴笑着，对着唐纳德吐着舌头。

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感情幸福长久的公式

那么这些实验给了我们一些什么样的具体建议呢？注意，这些不是“感情专家”写出来的鸡汤，而是通过实实在在的数据给出的结论哦！

高特曼夫妇发表的一篇文章中提出了可以把你从“爱情悲剧”变成 “爱情大师”的办法 ： 对于你的伴侣抛出的“邀请” (bid) ，一定要正确的回应。比如说你的爱人站在厨房的窗前突然指着外面说“你看啊，外面的鸟好漂亮！”，这个时候你可以走过去也大喊“哇！”并且去拿望远镜来（主动的反应）；或者继续低头读你的报纸，嘀咕一个“嗯…”（被动的反应）；或者说“不要再说你的破鸟了！车库的门坏了这么长时间你怎么还不去修？”通过收集数据，他们发现爱情大师们在87%的情况下会采取主动的反应。他得出结论：爱情，归根到底是“意识的习惯”。

通过超过40年的临床实践，12个研究项目，采集3000多对夫妇/情侣的经验数据，高特曼夫妇总结了一套有结构，以结果为导向，以科学为基础的高特曼方法（The Gottman Method）。维持一段健康的感情有以下七个层面：

1) 建立爱情地图：你知道你的伴侣的内心世界，他或她的过去，烦恼，压力，快乐和希望吗？

2) 分享对彼此的喜爱和钦佩：这是可以消除对彼此轻视的良药，这个阶段侧重于彼此的好感和尊敬，表达对彼此的感激和钦佩。

3) 转向彼此：说出你的需求，注意对方发出的邀请（之前提到的bid）和积极回应。日常生活中的小时刻实际上都是建立健康关系的基石。

4) 正面积极的视角：用正面而积极的办法解决问题。

5) 冲突管理：我们这里说的是“管理”冲突，而不是“解决”冲突，因为在感情里有冲突是很自然的。要理解“处理那些永久的问题”和“解决那些能解决的问题”是有着关键的区别的。

6) 让彼此的人生梦想成真：创建一个鼓励每个人诚实地谈他或她的希望，价值观，信念和愿望的气氛。

7) 创建共同的意义或者归属感

在这个“爱情的小屋”里，两个关键元素就是：

信任：当你明白你的伴侣的行为和想法不仅仅是因为Ta自己的利益，也是为了最大化你的利益和好处。 换句话说就是“我的伴侣是我的坚强后盾”。

承诺：当你相信你与这个人的感情将是你一辈子的旅程，无论是好是坏（意思是如果它变得更糟，你们两个人都会努力改进它）。这也意味着珍惜你伴侣的正面品质，培养感恩的心态 -- 通过与其他真实或者虚构的人相比较，你的伴侣毫不逊色；而不是通过放大Ta的缺点而诋毁或蔑视，种下心中不满的种子。

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网友评论

：（在这个数据无孔不入的时代）本来以为爱情应该是最后一个被数据“破坏”的东西，它在所有人类体验中就像是南极，丰富的喂养着我们情感的海洋，却始终难以捉摸充满未知。哲学家们争论了几千年，而没有得出一个令人满意的定义。

：这让我想起纳什平衡。所有这些似乎都是常识，但却又不是媒体经常所塑造的那种夫妻关系。我开始一次又一次的思考，为什么《美丽心灵》里要省略纳什夫妇分开的那些年，仅仅用了一个简单的描写“ 无论怎样都守着自己爱的那个男人就能让一切变好”。这就像试图建立一个如何掰弯却又不会断裂的典范。高特曼的数据（即使不是“大”数据），感觉它的存在证明了这不再是那些明明已经不正常了的感情，我们却要一直告诉自己一切都没问题。

：也许在未来的监控反面乌托邦（surveillance dystopia）里，政府和/或脸书/谷歌可以帮我们选择最佳伴侣了（当然，“最佳”的定义还要讨论讨论）。

bl1nk: 脸书已经可以基于两个人共同好友的数量预测你们是否会分手了。还有，在几年前的情人节，脸书发表了关于如何通过你与某个人发在线消息的数量来预测你什么时候会更改“感情状态”的信息。

数据也好，模型也罢，毫无疑问的是，高特曼的爱情模型成功帮助了很多情侣和夫妇改善关系，重获爱情。感情的事情永远是冷暖自知，数据和科技永远是服务于人。

祝所有的读者朋友们，无论有没有情人都节日快乐！

素材和图片来自:

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