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标题: 我以后或许只嫁离婚男人 [打印本页]

作者: 刘恒宝    时间: 2009-1-12 09:25
标题: 我以后或许只嫁离婚男人
2008年12月12日 
     印象:她身材高挑,一条蓝得泛白的牛仔裤把她的双腿塑束得更加纤长挺拔。军绿色的大围巾,堆在脖间连脸都遮了一半,齐眉的刘海刷刷地坠在眼帘上。抬头望去,我只看到一双深邃的眼睛,它们漂亮而知性。见到我,她扯开围巾脸上露出浅笑;声音细细柔柔的低问我是不是她要找的人。

  得到确证后,她依然是那样的笑,说:不好意思打搅了!本来这点事不应该来麻烦你们记者的,但心里实在堵得慌,又没地方说……

  讲述人:程绮蓝

  性别:女

  年龄:24岁

  职业:公司白领

  讲述地点:讲述室

  记者:夏菲悦

  怎么也没想到,再次听到我男朋友消息,竟是他结婚了,他跟别人结婚了!仅用震惊这个词是不能形容我当时的心情的。以前听陶子的《太委屈》:就连分手也是我最后得到消息,觉得好凄凉,没想到有一天我比她更惨,惨得连个乞丐都不如,因为我连讨回的机会都没有!

  那天,我是怎样度过的都不知道,只觉得自己像个被人卖了还帮他数钱的十足大傻瓜!

  他就这样结婚了,跟我却连分手的话都没有,仿佛我从来没出现过。他是我的第一个也是至今为止惟一的一个男朋友,我不明白,一个女人的第一次在他心里竟是那么轻,被他弃之如同掸去衣服上的灰尘。我混乱了,傻掉了,这世界,真的是太滑稽了!

  去年春天,经人介绍我们第一次见面。那是我有生以来第一次经历那样的场景,紧张而害怕!说实话,那天我连看都没看清楚他。只是模糊地记得他个子不高,长得很没特点,据说他大我六岁。也许他看出了我的紧张,会面时间很短暂,他便提出要走。我以为那是开始也是结束,只是生活中的一个小插曲;我以为他只是一个过客,从此再也不会与我有何干系。

  后来,介绍人问我感觉怎样?我说不出所以然。介绍人跟我说他很好,家庭条件不错,自己在做生意,为人厚道等等;说他对我印象很不错。

  大约两个星期后的一个晚上,他来电话了,说考虑了很久,鼓起很大的勇气才给我打了这个电话,说很喜欢我。那次交谈很愉快,我觉得他是个成熟稳重的男子。

  从小我就是乖乖女

  从小我就是家里的乖乖女,懂事听话。不管是学习还是生活,从不让父母操心!在父母眼里我是他们的骄傲,是他们的掌上明珠!

  我长得并不漂亮,但在男孩子的眼中,我是那种温婉善解人意的女孩,所以异性缘一直不错。在我整个读书生涯中,从小学到大学16年间,收到过不少情书,但我都一一回绝了。也许我没开悟,也许是怕辜负父母的期望。对于男女之情,我是后知后觉,可以说是个典型的白痴!

  工作后,也有不少同学同事向我表白,我也都婉拒了。不知道为什么,也许是不合适,也许是觉得还没准备好。但心里还是有个遥远的影子,那个人应该是个比自己大几岁的成熟男子,他能够像父亲一样疼爱我,照护我。

  工作以后,我的生活依然简单。每天上班下班吃饭听歌,晚上8点之前我铁定回到家,我是个典型的80后宅女。我没有任何社交活动,生活平静而快乐。我常常天真地相信,有那么一天,我会遇见一个心爱的并爱我的男子,和他恋爱结婚,然后幸福的生活!可我没想到,当我以为这一切降临时,却是我灾难的开始。

  第一次和一个男人

  那么近坐着

  电话联系几次后,一天下午,他约我出去吃饭。这是我第一次单独和男生约会,他开着车带我到了一家西餐厅。

  走进餐厅,他带我走到一个靠窗的位置。他帮我拉开座椅让我坐下,然后绕过餐桌,在我对面坐下。他含笑看着我,那样子好亲切,我终于敢大胆地看他了。他取过餐巾,拿起我的餐具很自然地擦着。那些个举动,让我觉得他很绅士,心里慢慢接受了他。

  那天,我们吃着聊着直到晚上7点。我提出要回家,他说再坐会。然后在他的要求下,我们移到了一个小包间。在那里,我又变得很拘谨,不停地低头喝茶。他突然说,他会看手相。我有些惊讶:真的吗?他笑着点头,说:你过来,我给你看看。我乖乖地坐过去,把手伸给他。现在想想,这也许是男人追女孩子惯用的伎俩吧,但当时的我太无知。

  第一次和一个男人那么近距离的坐着,我掌心都出汗了。他说着我的生命线,爱情线,说我的真命天子就要出现了。然后笑着说,那个人就是他。手相看完了,他却没放下我的手。他说要给一年的时间让我了解他,然后我们就结婚!说完,他抚摸我的手,我的脸颊,我的头发……最后吻了我,吻了很久。我挣脱开来,羞涩地不知如何是好。看了看时间,9点多钟了,我提出回家,他没再坚持。下楼的时候他还很绅士要牵着我,我害羞地拒绝了。当时那一切来得太突然,我已经眩晕了!

  在他的要求下

  我留宿了

  他发短信说:我们以后是男女朋友了!我很高兴他这样说,因为我已爱上他了,于是骄傲地向朋友们宣告我恋爱了!但她们从没见过我那神秘男友,当然以后也不可能,现在就连我自己都没机会了。

  有一天,他说带我去他住地看看。当时,我真没想太多,只是有种好奇,想看看他居住的地方什么样。现在想想好奇真的可以害死猫啊!

  那天,在他的要求下我留宿了。他说,不要害怕,会对我负责的!从那天晚上起,我就不是女孩子了;在我心里,他就是我未来的老公!在我的内心深处,一直固执地认为女孩子的第一次只能给老公,以后只能嫁给那个男人了!我天真的以为如他所说:我们以后会结婚,会永远在一起。

  我们继续联系着,像所有热恋中的情侣,他很忙,我也只有周末才休息。所以我们见面的时间不多,有时断断续续在一起呆几天。几个月后,我突然发现自己例假很长时间没来。于是打电话给他。他说陪我一起去检查,如果真的怀孕了,就马上做掉。听了这话我很生气,对他说我的事不用你管,就挂掉电话。

  证实怀孕后,我给他打了两次电话,他都说在忙。一怒之下,我一个人去了医院,在冰冷的手术台上,我告诉自己,要永远记住这次教训,不再理睬这个人。很长时间,我一个呆着,没有回家,没有告诉任何人,也没给他打电话。

  雪灾时接到他的电话

  就在我快要忘记这个人的时候,也就是武汉发生雪灾的时候,我接到一个陌生的小灵通电话,是他!他像什么事也没发生一样,问我在做什么?冷不冷?冷的话,就过来帮我暖脚!

  几个月了,这个人对我不闻不问,现在却来嘘寒问暖,除了冷漠应对,我找不到其他方式。电话挂上了,我平静的心绪开始肆意泛滥——我忘不了这个男人了!

  今年过年的时候,我们又联系了!在电话里我在流泪,但我强忍着不让他听到我哽咽的声音,他叫我不要再生气。能不生气吗?他连面对我,给我一次深谈的机会都没有,我多想跟他谈谈我们的未来!

  3月份的时候,他又来过一次电话。我已经有些气恼了,问他是不是因为寂寞没有人理,才记起我?他语气一下变冷,说了声早点休息就挂断了电话。

  我觉得自己像棵立在道边的树,他像风。我不知风会何时刮来,当他突然降临时,吹得树枝摇摆后又杳无踪影。我曾经多么高傲,那时却无时无刻卑微地祈盼着他能和我见一面,无论什么样的结局,我都接受,只要能真实面对。至今我都不明白,他就这样转身离去,毫无征兆地把我留在我们感情原处痴痴地守候。

  也许以后

  我只嫁离婚男人

  仅仅几个月的时间,再次得到他的消息,却是结婚。不能想像,我的第一次爱情会出现如此残忍的戏剧性结局。

  这些天,我的心情很复杂很混乱,没有方向感!我觉得自己很不完整很不完美,第一次爱的人,给了自己这样一个无言的结局,这在我的心里埋下了一个打不开的结。我已不是个好女孩了,我试图否定这个想法,却很困难!我很清楚,这样的想法不好,可那已经根深蒂固的长在我心里!我想以后自己要么出家当尼姑,要么就嫁一个离过婚的男子,这样才能不去伤害任何人,对大家都公平吧!我真的很纠结,真的很想那个男人给我一个交代,哪怕是一句,我从来就没爱过你!

  也许他根本不会看到我的讲述,我也不可能去找他讨个说法。因为他已经结婚了,我不会去破坏别人的幸福!已经不完美的我,究竟要怎样才能救赎我自己呢?我惟一能做的,就是忘记那个人,可是越想忘记越难!




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