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标题: 签名大全 [打印本页]

作者: 顾汉现 时间: 2009-2-11 12:33
标题: 签名大全
签名大全

（转帖）

2009-02-06 15:06:10

1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
　　3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我给征服了！
　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了
　　10.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候想念一个人～
　　11.抵制日货——日本骚货除外！
　　12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　15.生病了绝不能去医院，去医院就会因为没钱吃饭而饿死！！！
　　16.CCTV唯一能让人相信的恐怕只有整点报时了……
　　17.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘～
　　18.有事秘书干，没事干秘书！
　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　
　　21.爱我免费，包年优惠！
　　22.青春依然在单人床上裸奔……
　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
　　25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
　　26.女人不要说不要，男人不要说不行！
　　27.虽在裸睡中，但即插即用！
　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
　　29.（女孩）我要玩的是感觉，不是器官！
　　30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！～
　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
　　32.在喂猪的时候总会想起你……
　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
　　34.自打我变成了一泡
35.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
　　36.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
　　37.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
　　38.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
　　39.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
　　40.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
　　41.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫…… 　　
　　42.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！　　
　　48.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~ 　
　　49.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日　　
　　50.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　51.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…… 　　
　　52.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 　　
　　53..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 　　
　　54..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～　　　　
　　55.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～　　
　　56.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~ 　　
　　57.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？　　
　　58.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…… 　　
　　59.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…… 　　
　　60.女人上床越早，她就会离爱情越远…… 　　
　　61..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门… 　　
　　62.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！” 　　
　　63.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……” 　　
　　64.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”…… 　　
　　65.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…… 　　
　　66.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！　　
　　67..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…… 　　
　　68.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！　　
　　69.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净　　
　　70.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～
　　71.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　72.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　73.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　74.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　75.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　76.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
　　77.五马分尸中——你来一块不？
　　78.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　79.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　80.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
　　81.鸟大了，什么林子都有。
　　82.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　83.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　84.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　85.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　86.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　87.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　
　　88.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　89.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
　　90.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
91.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
92.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
93.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
94.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
95.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
96.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　97.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　98.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　99.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　100.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！　　
　　101.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。　
　　102.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）　　
　　103.JJ掉了不过碗大个疤！　　
　　104.如果三天不做爱那么你就是处男！　　
　　105.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 　　
　　106.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 　
　　107.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？　　
　　108.爱她，就请为她做无痛人流手术！　　
　　109.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
　　110.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
　　111.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。　　
　　112.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！　　
　　113.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？　　
　　114.爷爷都是从孙子走过来的……
　　115.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！　　
　　116.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！　　
　　117.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！” 　　
　　118.其实我是一个天才，可惜天妒英才！　　
　　119.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的…… 　　
　　120.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
　　121.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！　　
　　122.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！　　
　　123.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 　　
　　124.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！　　
　　125.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。　　
　　126.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！” 　　
　　127.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 　　
　　128.我趴着睡就强 J了地球，我躺着睡就强 J了整个宇宙！　　
　　129.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！　　
　　130.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
131.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
　　132.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
　　133.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
　　134.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
　　135.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
　　136.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
　　137.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
　　138.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
　　139.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
　　140.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
141.长个包子样就别怨狗跟着！
　　142.生活把我奸了，我把生活阉了……
　　143.学海无涯，回头是岸！
　　144.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
　　145.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
　　146.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
　　147.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
　　148.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
　　149.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
　　150.期末考试算什么？pass就不是Communistparty员！！！
151.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！　　
　　152.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？　　
　　153.美女说：“人为我死，我为鸟亡！” 　　
　　154.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！　　
　　155.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！　　
　　156.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！　　
　　157.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向…… 　　
　　158.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～　　
　　159.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！　　
　　160.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！　　
　　161.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 　　
　　162.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。　　
　　163.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~ 　　
　　164.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~ 　　
　　165.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！　　
　　166.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 　　
　　167.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！　　
　　168.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！　　
　　169.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 　　
　　170.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
　 171.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~ 　　
　　172.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 　　
　　173.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 　　
　　174.见了狗官还不快下跪！　　
　　175.大便的时候要留一半，免得饿得快~
　　176.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
　　177.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 　　
　　178.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！　　
　　179.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死！难过的是我口袋比我脸还干净…… 　　　
　　180.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
　　181.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 　　
　　182.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！　　
　　183.鱼：你永远看不见我的泪，因为我在你的心里！水：再TMD唧唧歪歪我就把你卷到岸上去！　　
　　184.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！　　
　　185.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！　　
　　186.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！　　
　　187.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！　　
　　188.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
　　189.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！　　
　　190.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
　　191.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……” 　　
　　192.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！　　
　　193.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！　　
　　194.中500万，除爹妈不换，其余统统换！　　
　　195.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！　　
　　196.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！　　
　　197.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！　　
　　198.唱着国歌抢银行！　　
　　199.钓鱼岛是中国的，你是我的！　　
　　200.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！
　　201.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　202.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　203.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　204.走别人的路，让别人无路可走。
　　205.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　206.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　207.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　208.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　209.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　300.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　301.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
　　302.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　303.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　304.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　305.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　306.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　307.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　308.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　309.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　310.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　311.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　312.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
　　313.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　314.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
　　315.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　316.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　317.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　318.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　319.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　320.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　321.站得更高，尿得更远。
　　322.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　323.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　
　　324.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　325.鱼和胸罩不可兼得。
　　326.内行看门道，外行看人行道。
　　327.路边野花不要，踩！
　　328.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　329.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　330.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
　　331.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　332.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　333.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　334.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　335.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　336.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　337.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　338.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　339.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
　　340.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，各地独一，急聘聊手，专兼均可。
　　350.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　351.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　352.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　353.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　354.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　355.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　356.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　357.我想早恋，但是已经晚了……
　　358.天哪！我的衣服又瘦了。
　　359.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　360.以后不要在我面前说英文，OK？
　　361.思想有多远，你就给我滚多远！
　　362.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　363.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
　　364.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　365.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　366.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　367.开车无难事，只怕有新人！
　　368.水能载舟，亦能煮粥！
　　369.子在川上曰：“有船多好乎！”
370、我可能是太平凡了，没有个性！
371、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
372、网上越嚣张，网下越善良。
373、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
374、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
375、许多梦想被现实拿来充饥。
376、我叫锄禾，你能叫当午吗？
377、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
378、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉！
379、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
380、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
381、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
382、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
383、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
384、是你太坏！不是我不乖！
385、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
386、21世纪，什么最重要——我！
387、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
388、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
389、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
390、活着，以死的姿态……
391、爱情是骗来的，感情是睡来的。
392、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
393、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
394、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
395、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
396、也许似乎大概是，然而未必不见得。
397、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
398、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
399、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
400、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
401、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
402、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
403、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
404、好好活着，因为我们会死很久很久……
405、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
406、狂欢是一群人的孤单……

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